VDM... Mac Nini vs les problèmes intestinaux de Twix !

Au pays... de Nini... comme dans tout les pays... on s'amuse... on pleure... on chie rit...

.

Hier soir... cour de rééducation périnéale oblige, je me rends chez la sage-femme

accompagner de mon charmant mâle dominant et de nos deux Twix.

Nous nous installons dans la salle d'attente et patientons ;
Je feuillette tranquillement le magasine "PARENT" datant de Brumaire 1801,
quand soudain un bruit suspect ce fait entendre...

Intriguée, je tourne la tête
et repère mon Twix droit tapis dans l'ombre,
les joues rouges, le front suant, l'air ailleurs...

Mon homme qui est prêt de lui, est pale, j'ai l'impression qu'il frôle le malaise...


Mon incompréhension sera de courte durée car,
Le Twix gainé me lance : "oh non... caca !",

Je lui réponds d'un air niais :
"ce n'est pas grave mon petit coeur si tu n'as pas demandé les toilettes,
tu es encore petit, tu ne peux pas réussir a tous les coups, il te faut du temps..."

C'est alors que mon homme,
toujours au bord du malaise, les yeux brillants, le teint verdâtre
me pose LA question : "Tu as une couche ?"


... Un ange passe ...

Ma journée défile devant moi..
la couche est restée sur le bar à la maison,
nous somme parti si vite...

Évidement aucun magasin a proximité... 20 minutes de route pour rentrer a la maison... 

COMMENT ALLONS NOUS FAIRE !!!!!!!!


Suivie du pavé dans la marre :
"Je crois qu'il a la drouille..."
(Oui mon homme est Bourguignon... traduisez "diarrhée aigüe")


Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!

Bon, on souffle bien, pas de panique, pas de panique !


Enfant j'ai regardée mainte épisode de Mac Gyver...

Me voilà donc transformer en... Mac Nini !!!!

tin tin tin tin tin tin tin, tin tin tiiiinnn, tin tin tiiinnn, tin tin tin tin...



J'ouvre mon sac à main et tel Mary Poppins
j'en sors 1 rouleau de scotch
et 2 Always Night (Maxi confort et protection, pour les connaisseuses)
que je tends à l'homme tout en lui lançant un fraternel
"courage mon gars"


Bizarrement lui qui d'habitude me reproche d'avoir trop de bazar dans mon sac à main
c'est avéré heureux de voir ses deux serviettes qui traînaient dans mon sac depuis ma grossesse (en cas de perte des eaux hors de la maison)


Bref,
je le laisse se démerder avec son Twix de fils !
Vous remarquez le subtile jeux de mot

et je me rends à ma séance,
lors de laquelle (n'ayons pas peur des mots) je suis passée pour une débile !

Je m'imaginais l'Homme plié en 8 pour réussir à entrer dans les WC
de 80cm de large par 1m de long avec le Twix sous le bras,
frôlant l’évanouissement à cause de l’odeur nauséabonde,
se demandant comment faire tenir les serviettes dans le body.


J'ai donc eu un fou rire toute la séance !

accentué par le bruit du distributeur d’essuies mains que mon homme faisait twister sans retenu...


La sage femme me regardait en coin, bras croisés, lèvres pincées,
...ce qui me faisai encore plus rire...


Bref, je vous passe le détail de la séance.

Je sors du cabinet, mon homme me regarde et me dit
"Je ne savais même pas comment les ouvrir tes trucs !!!!"
Oui, vous pouvez aussi appeler "Mr boulet"

Arriver à la maison,
vite vite vite, direction la salle de bain !
Mon petit Twix droit me dit qu'il veut faire pipi et qu'il n'a pas de culotte
comme maman

Ouf nous avons évité le pire !
il n'a pas sali son Always !!!

Et pour cause...
elle avait glissée le long de sa cuisse !
L'homme avait oublié d'enlever le papier de protection de la bande auto-collante...

VDM

Bref... Twix droit est enrhumé !

D'abord, il y a ce cris au loin... "graaaa" (sorte de grognement primaire)
Comme si la nature voulait te prévenir et te dire de fuire...

Ensuite, vient les bruits de pas, enfin... "pas" plutôt le bruit des pieds qui traînent sur le parquet...

Puis la porte de la chambre s'ouvre d'un coup sec,
Cogne contre le mur dans un grand "BOUM" qui brise le calme matinale...

S'en suit un grand silence,
ce genre de silence inquiétant que l'on retrouve dans les fils d'horreur,
juste avant que la bimbo ne se fasse éventrer, vous voyez ?

Lui-même suivi de près d'un brumeux "maman ?"

Tapis dans l'ombre, je n'ose bouger, le doute m'empare, que dois-je faire ?
lui répondre ou fruire en Nouvelle-Zélande au plus vite ?

Me souvenant de mes 9 mois de grossesse et de son premier cri quand il n'était encore un Twix pocket
Je me risque à lui lancer un "Oui mon chéri ?"
et je tends l'oreille en attendant une réponse...

"maman... un bisoune..."
(oui le Twix droit ne maîtrise pas encore parfaitement la langue de Molière et Rimbaud)

Bon... voyons de quoi il en retourne !
Je serre les fesses et je me lance
"ben vient vite si tu veux un bisou mon petit chat"

Les pas se rapprochent...
Le doute s'empare de moi
ais-je fait le bon choix ?
n'aurais-je pas du choisir la Nouvelle-Zélande ?
J'ai peur...
Ça y est...
Il arrive...
Il est là !

Les yeux à moitié fermés,
Le regard vitreux,
La bulle de morve au coin du nez,
trainant sa vielle peluche derrière lui

Plus de doute possible !
Le Twix droit est malade !!!!!!!

Pas de panique ! pas de panique !
Oulala je sens un début de crise d'angoisse...
Non non Nini !
Du calme on souffle bien, ça va aller !


Rappelons nous de nos cours de secourisme en 5em F...


1 = Protéger
2 = Alerter
3 = Secourir


Aller c'est parti !

1 - Où est la Twix gauche ? c'est bon ! elle est à plus de 2m du Twix contaminé !
(Deux enfants malades dans la même maison c'est un peu comme commander un Big Mac + un 280 + un grand Coca + une grande frite + un Mc flurry Kit Kat nappage caramel + un muffin tout chocolat, C'EST TROP pour une seule personne !)


2 - Hoooommeeee !!!! Twix droit est malade !!!! tu peux me passer le thermomètre stp !!!!
et bouge toi le c*** !!!! je crois qu'il a de la fièvre !!!!


3 - Aller, allons chercher le Twix
qui est resté tout ce temps, planté dans le couloir, entre sa chambre et le salon...
On examine...
Bon... yeux explosés + morve + grognement + 38,6...


Plus de doute possible, il est bel et bien Balade !

non non on ne téléphone pas au 15 et on ne file pas aux urgences !
Je précise si des primipares me lisent et sentent venir la crise de panique


C'est juste un début de rhume

Ca y est... le mot est lancé !
Nous voilà donc face à l'inévitable...

Il va donc falloir sortir le...
Non...
je n'ose même pas en parler...

C'est comme Voldemort dans Harry Potter...
"celui dont on ne doit pas prononcer le nom"

!!!! LE MOUCHE BÉBÉ !!!!

Et pour les cas les plus graves :

LE SPRAY A L'EAU DE MER


Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!


Normalement là, tous les parents qui me lisent,
on des sueurs froides, la respiration saccadée, un début de crise de tachycardie
doubler d'une crise de tétanie...


Je sais... c'est dur d'en parler !
mais il le faut...

Écoute Nini !
Tu vas te sortir de là...
tu vivras longtemps...
et tu vas faire plein de bébés...

(Non mais ça ne va pas de dire des choses pareilles !?!
Quand on se brule une ou deux fois on ne remet pas la main sur la flamme !
Plus de bébés pour Nini ! Jamais !
Il n'y a plus de place pour de nouvelles vergetures sur mon ventre de toutes façons !)

Bref, où en étais-je ?
Ah oui !

et tu mourras très vielle...
une vielle dame bien au chaud dans ton lit...
Pas ici...
Pas comme ça...
est-ce que tu m'as compris Nini ?

Acheter ce mouche bébé, a été la meilleure chose qui me soit jamais arrivée !
Il a guérit rapidement Twix droit quand il a attrapé un rhume
lors de nos vacances en Bretagne l'an dernier !

Et je lui suis reconnaissant pour ça !

Yoooou're heeeere, theeeere's noooothing I feeeear !!!!
Aaaand i knoooow thaaaat myyyy heeeeart wiiiill goooo ooooooon...
Weeee'll staaay fooooooooreveeeer thiiiis waaaay !
Yoooou aaaare saaaafe iiiin myyyy heeeeart
Aaaand myyyy heeeeart wiiiiiiiill goooo oooon and ooooooon...


* tu lu tu lu lu tu tuuuu *
(oui je sais, je  fais très bien le pipo)

Oups ! je m’emballe désolé...

Bref pour en revenir a notre Twix agonisant dans sa morve...


Moi je vous le dis !

Toutes personnes ayant réussi à moucher un enfant de plus de 6 mois et de moins de 3 ans
sans perdre un oeil ou un bras dans la bataille,
mériterait une médaille !!!!


Bref
Souhaitez-moi bonne chance pour les 2 à 3 jours a venir...

Les 10 commandements de la jeune maman

Suite logique de mon article
"Les 10 commandements de la femme enceinte"
voici pour vous Mesdames, Messieurs, Mes lapins...
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
☆ ___ LES  10  COMMANDEMENTS  DE  LA  JEUNE MAMAN  __ _☆
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

1 - Minimum 42 fois par jour "je suis sa mère, je dois me faire confiance" tu te répéteras...

2 - Les autres élever ton bébé à ta place tu ne laisseras pas et des conseils des vieilles rombières tu te passeras...

3 - Chaque jour tu te coifferas, te maquillera et prendra du temps pour toi, car une femme quoi qu'il arrive tu resteras...

4 - Dans ta playlist la chanson des marionnettes remplacera "Born this way" de Lady gaga...

5 - Les robes Chanel tu éviteras, car chaque jour, tâches de vomis, de gâteaux, de bave et de caca sur tes vêtements quoi qu'il arrive malheureusement tu arboreras...

6 -Hypocondriaque tu deviendras, car attentive a tous les faits et gestes de ton bébé tu serras et sur internet tu les décriras...

7 - Les jours ou ton carrelage ne brillera pas, de culpabiliser tu éviteras et les casses-c*** à la porte tu mettras...

8 - Ton sac à main, en nurserie ce transformera, car biberons, couches, arnica, bavoir, hochet, gel hydroalcoolique, lingettes, prozac et autres jouets "pouet-pouet" partout tu traîneras...

9 - Au rythme de ton bébé patiemment tu t'adapteras, même quand a 1h45, il ne dormira pas et que de te pendre tu rêveras...

10 - A reculons à tes cours de rééducation périnéale tu te rendras, mais ainsi orgasmes à profusion tu auras et fuites urinaires tu éviteras...

Note a moi même : De parler comme maitre Yoda, tu t'arrêteras...

Les 10 commandements de la femme enceinte

Un jour, un sac de couches s'est adressé à moi et m'a dit :

"Nini ôte tes escarpins,
car l'endroit où tu te tiens est un endroit propice aux vomitos, cacas explosifs
et autres gâteaux écrasés contre les murs (blanc bien sûr... plus simple à nettoyer)"

C'est alors que j'ai eu une illumination !!!!
J'allais écrire pour mon blog


☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
☆__ LES  10  COMMANDEMENTS  DE  LA  FEMME  ENCEINTE __☆
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

1 - Dans les magasins de puéricultures "non merci" tu répondras, car sur ton front "Pigeon" la vendeuse inscrira...

2 - A ton homme vitamines ou somnifères à profusion tu achèteras, car envie de faire l'amour 28 fois/jour ou au contraire une fois tous les 36 du mois tu auras...

3 - Les vieilles rombières tu n’écouteras pas et des conseils des autres tu te passeras...

4 - Tes Louboutin dans leur boite tu rangeras, car mal aux jambes tu auras et bas de contention sans honte tu arboreras...

5 - DVD de Titanic, bambi et autre Ligne verte, tu éviteras, car hormones à foison tu fabriqueras et larme devant sans retenue tu verseras...

6 - Patiemment aux questions répétitives tu répondras "6 mois", "un garçon", "oui il n'y en a qu'un", "non il ne sera pas allaité", "non je n'ai pas d’hémorroïdes", même si de les envoyer chier tu rêveras...

7 - Seule tu décideras du mode d'allaitement que tu choisiras, car tes nichons n'appartiennent qu'à toi...

8 - Ton intimité tu oublieras, car lieu public tu deviendras, touché vaginal 8 fois par jour on pratiquera...

9 - De ton mal de dos, sur Doctissimo, tu ne parleras pas, sinon cancer généraliser, on te dépistera...

10 - Cour de préparation, avec une sage-femme libérale tu suivras, car le jour de ton accouchement respirer correctement il te faudra...

Pourquoi un blog ?

Pourquoi un blog ?
(oui je m'auto-questione... oui oui j'ai un bon psychiatre je vous remercie)

Et bien... c'est une très bonne question !
(oui je m'auto-congratule, oui oui mes chevilles vont bien je vous remercie)


Je me suis dit
"S'il y a de la place sur internet pour les extrémistes religieux, les singes savant, les racistes, le sac a dos de Dora l'exploratrice, les homophobes, la mère Denis, les skyzophrène, les minikeums, les mythomanes, Nabilla, les paranoïaques et les pokémons.

Alors, il y a bien une petite place pour une maman un peu barge
à l'humour plus que douteux !!!!"

=)

Et puis surtout !!!

Ca me permet de garder une trace des bêtises de mes enfants,
des surnoms débiles dont je les bombarde, ect...

Comme ça, quand dans quelques années,
mes deux Twix aux fronts gras et boutonneux,
rentreront à la maison, pantalons en bas des fesses, traînant les pieds,
me saluant d'un "salut m'man",
en me tendant leurs bulletins de notes froissés contenant les commentaires:

"Vient en classe comme un touriste,
si seulement il avait un appareil photo
pour avoir des souvenirs des cours une fois chez lui, mais non !"

ou

"Non la ménopause n'est pas une une touche de lecteur DVD"

ou
"Dort en cour de math,
devrait songer à troquer son rapporteur et son équerre
contre un matelas et un oreiller"

ou encore

"Non Molière n'est pas une grosse dent"


Je les tiendrai... niak niak niak


Je pourrais leur dire :

"Mes chers petits Twixouninounets...

Vous vous souvenez de ce jour ou j'ai du contacter un pédoshychiatre,
car vous frôliez la dépression nerveuse suite au visionnage d'un grand classique Disney ?"


...Souvenez vous...

"Noooon poooourquooooi la mooooman biiiicheeee aaaa étéééé tuéeeee
paaaar leeee vilaaaain chasseuuuuurrr ?
Poooourquooooi ?
moooonde crueeeel et impitooooyableeee !!!!
Noooos viiiies soooont voooouées a disparaaaaître daaaans leeee toooourbilloooon d'uuuune existeeeence hoooostile a noooos rêveeeees d'eeeenfaaaaants"

Whahou...
O_o



Vous vous souvenez de l'article publié sur mon blog
décrivant cette scène flippante touchante ?

Si vous ne vous mettez pas a bosser immédiatement sur vos cours
espèce de grandes frites a bouches,
je partage l'article sur vos profils fesses-boobs !!!!"

Oui je suis une mère indigne et j'assume ! =D

Le chantage marche bien mieux que les :

"Mais... c'est super les cours ! moi je payerais pour retourner a l'école si je pouvais !"

Quoi ? toi aussi tu as entendu des conneries phrases pareilles enfant ?
ha ha ha les mères sont menteuses n'est ce pas ????

Aller avouez !


On a tous détestés les cours de Math de Mr Barbier,
On a nous aussi fait des mots d'excuses bidons pour grillé les heures d'études
et aller au Mac Do le plus proche engorger de sébum nos peaux déjà bien assez grasses...

Ahhhh souvenirs...



Mais ça nous n'en parlerons JAMAIS a nos enfants !!!!

Car quand on devient maman ces souvenirs sont directement archivés
juste à coté des soirées arrosées dans le dossier :
/!\ Top secret /!\",


Lui même rangés dans la boite comportant la mention

"/!\ !!!! Ne pas ouvrir !!!! /!\
Si tu ouvres cette boite, les 7 plaies d’Égypte s’abattront sur toi,
ta famille sera maudite pendant 16 générations !
Et un CD de Maitre Gims  te sera offert !!",


Elle même rangée dans un coffre fort blindé,
entourer de fils barbelés, de serpents, de ronces, de tarentules, de bâton de dynamite
et de photos de Débilla Nabilla et son shampoing.


Le tout caché dans l'hémisphère nord de notre cerveau...
Entre les souvenirs du théorème de Pythagore
et de notre première expérience sexuelle...

Et nous dirons nous aussi à nos enfants

"Moi de mon temps on ne faisait pas de choses pareil !!!!"

Ah ah ah non c'est vrai ! on faisait pire...


MAIS CHUUUUUUTTTTTTT !!!!!!!!!

On les aura... on les aura...

Ils me l'auront ce BAC !!

(Oui je suis fan des Sous-doués)

Voila, vous savez maintenant pourquoi ce blog est vital pour l'avenir de mes Twix !

;)

Présentation de Nini et des Twix

Nini

Personne de sexe féminin.

Moitié mère parfaite - Moitié mère indigne.
Une maman comme les autres quoi...


Elle fait tout sérieusement sans JAMAIS se prendre au sérieux.

• Elle est un peu... Bavarde ;
• Elle est un peu... Réservée :
• Elle est un peu... Têtue ;
• Elle est un peu... Attachante ;
• Elle est un peu... Écolo ;
• Elle est un peu... Gourmande ;
• Elle est un peu... Féministe ;
• Elle est un peu... Antipathique ;
• Elle est un peu... Boniche ;
• Elle est un peu... Débile ;
• Elle est un peu... Sympathique* ;
• Elle est un peu... Insupportable ;
• Elle est un peu... Franche ;
• Elle est un peu... Cochonne ;
• Elle est un peu... Mémère ;
• Elle est un peu... Folle (pourquoi je dis "un peu" ?) ;
• Elle est un peu... Colérique ;
• Elle est un peu... Fêtarde ;
• Elle est un peu... Garçonne ;
• Elle est un peu... Zen ;
• Elle est un peu... Imprévisible ;
• Elle est un peu... Irréfléchie ;
• Elle est un peu... Ringarde ;
• Elle est un peu... Guerrière ;
• Elle est un peu... Débordée ;
• Elle est un peu... Énigmatique ;
• Elle est un peu... Agaçante ;
• Elle est un peu... Mélomane ;
• Elle est un peu... Naturelle ;
• Elle est un peu... Hystérique ;
• Elle est un peu... Pétasse ;
• Elle est un peu... Rombière ;
• Elle est un peu... Secrète ;
• Elle est un peu... Utopiste ;
• Elle est un peu... Hautaine ;
• Elle est un peu... Spontanée ;
• Elle est un peu... Fragile ;
• Elle est un peu... Infernale ;
• Elle est un peu... Stressée ;
• Elle est un peu... Provocatrice ;
• Elle est un peu... Intrigante ;
• Elle est un peu... Idéaliste ;
• Elle est un peu... Maniaque ;
• Elle est un peu... Hypocondriaque (normal... je suis une maman) ;
• Elle est un peu... Froide ;
• Elle est un peu... Irritable ;
• Elle est un peu... Optimiste ;
• Elle est un peu... Impulsive ;
• Elle est un peu... Rock ;
• Elle est un peu... Casse couille  (chut ça il ne faut pas le dire !!!!)

Vous connaissez la chanson "Léa" de Louise Attaque
"Elle est pas méchante, mais putain qu'est ce qu'elle est chiante" ?
Ben voila... ça résume bien !

En fait Nini c'est un mélange de tout et de rien (mais surtout de tout)
mélanger dans un shaker géant !

Ceci explique peut-être mes blagues pourries ? Ma tête a trop cognée contre les parois en inox ??

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* Sympathique : Mot non employé depuis le 18em siècle, hormis par les ringards.
Note a moi même : ne plus jamais utiliser ce mot.
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Mais bon avant tout Nini c'est une femme,
Une femme amoureuse depuis de longues années d'un homme à barbichette
aussi timbré qu'elle.

Là vous êtes entrain de vous dire
"Pauvres gosses, ils n'ont vraiment pas de chance d'avoir des parents pareil !"

Et vous avez peut-être raison !!!!
Les Twix risquent d'avoir honte de leurs deux boulets de parents devant l'école...
Mais bon... chacun sa croix ! lol

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Les Twix

Deux petits monstres anges !
Un Twix droit haut comme 3 pommes et une Twixette haute comme un pépin ;
Qui font de la vie de leur Nini de mère un véritable enfer rêve !

Ils sont parfaits, je ne leur connais aucun défaut, ils ne font jamais de colères, écoutent tout ce qu'on leur dit, mangent de tout, rangent leurs chambres, chantent divinement (aiiiinciiii foooont foooont foooont...),
le Twix droit a fait ses nuits a la maternité, à été propre a 3 mois
et quand la Twix gauche fait dans sa couche, une odeur de rose et de fleur d'orangé s'en dégage...



Non ! je déconne !

Moi aussi j'ai parfois envie de leur dire "Je reviens, je vais chercher du pain..."
et partir en courant jusqu'à l'aéroport le plus proche, sauter dans le premier avion à destination de la foret équatoriale, changer de nom pour "lipu-lipu" et vivre au milieu des gorilles avec un Tarzan sexy a souhait, ayant bien sur subit une vasectomie pour ne pas me retrouver avec deux Twix de la jungles...


J'avoue, ils sont loin d'être toujours au top !
Mais ils sont bels et bien parfais !!!!
(Comme tous les enfants...)
Et je les aimes a mourir ces petits monstres !

La preuve ?
Ce sont les deux seuls personnes au monde
à pouvoir manger le dernier cookie au chocolat de la boite,
sans pour autant risquer de déclencher une 3em guerre mondiale !

Hey hey si ça c'est pas une preuve d'amour je n'y connais rien !