Le match... Mon amie Violette VS Nina mon ourson !

Vous êtes surement déjà tomber sur une de ces peluches d'activité dans un magasin de jouet.

Et bien, ici c'est elles qui nous sont tomber dessus !

La première apportée par le père Noël
et la seconde apportée par le père Noël Haut-Savoyard
(non non se n'est pas le même, son traineau est tiré par des dahus et il boit du génépi)

Ma coupine Nekazy m'a un jour demandé "Alors ? tu préfères laquelle Nini ?"


J'ai donc décidée d'organiser la première olympiades de peluches d'activité !

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PREMIER ROUND

LE PRIX

Violette

Nina

29,99 €

32,90 €

Le prix varie d'un magasin à un autre,
Je donne le prix payer pour Violette chez Jouet club
et le prix indiqué sur le site de Vtech pour Nina.

Le prix est donc assez équivalent.
Mais disons :

Violette 1 / Nina 0

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SECOND ROUND

LE DESIGN

Violette

Nina

Comme son nom l'indique elle est d'une jolie couleur parme.	Comme son nom ne l'indique pas elle est rose bonbon.
Violette a une bonne tête, elle est très mignonne.	Nina elle me fait penser à Chucky la poupée tueuse... J'ai toujours l'impression qu'elle va me sauter à la gorge. Mais je suis un peu parano sur les bords... Elle reste quand même super mignonne !

C'est assez personnel comme choix,
Pour moi violette est plus jolie,
mais c'est vraiment une question de gout.

Je ne noterais donc pas ce round.

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TROISIÈME ROUND

LES FONCTIONNALITÉS

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Violette

Nina

- Prénom  parmi plus de 2200 possibles	- Prénom parmis plus de 2200 possibles - Anniversaire - Sexe - Date et heure du pays de résidence
- 1 aliment préféré - 1 animal préféré - 1 couleur préférée	- 3 aliments préférés - 3 animaux préférés - 3 couleurs préférées - 3 jouets préférés
- 5 chansons - 5 mélodies - 5 berceuses Minuterie : 2, 5 ou 10 minutes	- 8 chansons - 15 mélodies entrainantes - 15 berceuses Minuterie : 5, 15 ou 30 minutes
	- 6 histoires
	- 3 noms de membres de la familles - 3 noms d'amis
	- 4 événements (Anniversaire, Pâque, Aïd El-kebir, Hanukkah, fêtes des mères, etc)
	- 1 phrase dite au lever - 1 phrase dite dans la matinée - 1 phrase dite dans l'après-midi - 1 phrase dite au goûter - 1 phrase dite en fin d'après-midi - 1 phrase dite le soir - 1 phrase dite au coucher - 4 phrases câlines
6 boutons Main gauche : Mélodies Main droite : Activités Pied gauche : On/Off Pied droit : Berceuses Ventre : Phrases tendres Collier : Lumières	7 boutons Main gauche : Événements Main droite : Histoires Pied gauche : Mélodies Pied droit : Berceuses Ventre : Activités Coeur : Phrases tendres (bouton lumineux) Oreille : On/Off

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Il n'y a pas photo, Nina dépasse largement Violette au niveau des fonctionnalités.

Violette 1 / Nina 1



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En conclusion

Nina est bien plus complète, même si je trouve qu'elle se répète un peu
et que toutes ses fonctionnalités ne sont pas forcement très utiles.


Violette elle est vraiment très belle il faut l'avouer,
ok elle n'a pas autant de fonctions, mais suffisamment pour être intéressante,
d'autant que l'on peut changer les informations (chanson, mélodie, berceuse, etc) en 5 minutes !

Que ce soit l'une ou l'autre elles vont faire des heureuses a coup sur !!

Tout comme "Mon ami Scout" et "Nino mon ourson", chez les petits mecs !
... Et rentre les parents dingues ...



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A savoir

Pour savoir si le prénom de votre enfant est disponible vous pouvez :

Pour Nina : Ouvrir le fichier "pièces jointes" qui se trouve sur cette page.

Pour Violette :  Télécharger l'application LeapFrog Connect sur cette page.

Si le prénom ne s'y trouve pas, des surnoms sont disponibles (ma puce, ma chérie, princesse, etc)

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Aller c'est pour vous c'est cadeau,
un petit aperçu des supers chansons que vous aurez peut-être bientôt en tête toutes la journée !
=D

Moi et mon amie... Twixette ! on aime faire plein de choses ensemble !
on saute très haut ! saute ! saute ! saute ! on bouge les oreilles ! bouge ! bouge ! bouge !
on fait des bisous ! bisous ! bisous ! bisous ! moi et mon amie... Twixette ! on s'aime pour la viiiiiie !.

C'est un p'tit ourson, tout doux et tout mignon !
vient vite me faire un câlin et me prendre par la maiiiin !!!!

BB1 vs BB2 - Ou comment passer de maman bienveillante a maman vieillissante...

Aujourd'hui nous allons disséquer les différences entre les primipares et les multipares !

J'ai toujours détestée ces mots, ça me rappelle mes cours de SVT de 6em "ovipare", "vivipare", etc...

Pour BB1 : vous êtes à l'écoute de votre corps, a l'affut de chaque mouvement, de chaque sensation nouvelle, vous passez de longues minutes allonger vos mains sur celle de votre cher et tendre, a parcourir votre ventre "ho il a bougé quand j'ai mis ma main", puis vous vous endormez blottis l'un contre l'autre.

Pour BB2 : Vous êtes à l'écoute de votre nain qui hurle "maaaaaamaaaaaan", a l'affut de chaque minute de calmes, de chaque seconde sans cris, vous passez de longue minute allongée à lire (pour la 6em fois cette semaine) "La voiture d'Arthur" avant de le coucher, puis vous vous endormez comme une loque, filet de bave au coin des lèvres après avoir rangé la maison, fait le ménage, le repassage et avoir recouché votre nain au moins 3 fois "zé pas sommeil moua"...


Pour BB1 : Votre homme vous accompagne a chaque RDV, c'est l'occasion d'avoir des nouvelles de votre bébé, de voir s'il à bien grandir, vous patientez calmement dans la salle d'attente en feuilletant un magasine parents des années 20, les autres femmes enceintes vous observent d'un oeil compatissant.

Pour BB2 : Votre nain vous accompagne, c'est l'occasion pour vous de vous allonger 5 minutes (cuisses essartées sur la table d'auscultation, mais allongée tout de même), vous essayez de gérer le nain comme vous pouvez dans a salle d'attente, en faisant attention qu'il ne déchire pas les magasines parent des années 20, les autres femmes enceintes vous regarde d'un air apeurer alors que vous êtes en train de chanter "tourne tourne petit moulin" a tue tête pour essayer d'occuper le nain qui n'en a rien à péter...

Pour BB1 : Vous patientez tranquillement dans la salle d'attente, avec votre adorable mini-vous, le pédiatre arrive, il vous a déjà vue il y a deux jours, bébé avait 37,8, vous lui avez donc téléphoné en urgence, malgré ses mots rassurant "37,8 ce n'est pas de la fièvre, il n'y a pas lieu de consulter, surveiller juste que sa température n'augmente pas", vous avez insisté pour avoir un RDV de peur qu'il ai attraper une maladie orpheline.
Vous buvez ses paroles, au moment du "vous avez des questions ?" vous sortez votre liste (2 feuilles 4A recto verso) et appliquer à la lettre ses recommandations.

Pour BB2 : Vous arrivez en retard, un enfant hurlant "nooooooon pas docteuuuuur zeee veeeeuuux reeeentréééé maisoooon" (E.T sort de se corps...) dans un bras, le maxi cosy dans l'autre, pas grave le pédiatre est toujours en retard de toute façon, vous essayer de maintenir le calme dans la salle d'attente et disant au nain de ne pas fouiller dans la poubelle tout en calmant le bébé qui commence à avoir sérieusement la dalle !!
Le pédiatre arrive, vous installer votre grand au bureau avec un papier et un crayon "fait un dessin mon poulet", installer le bébé pour la pesée, le pédiatre vous demande si tout va bien, vous répondez "oui très bien, il a eu un peu de fièvre, car il sort ses incisives du bas, mais je lui ai donnée du Doliprane en plus du camilia et la fièvre est tombée rapidement, par contre je suis en pane de sirop, vous pouvez me faire une ordo ?"
Le pédiatre note rapidement la taille et le poids dans le carnet de santé vous demande si vous avez des questions, vous répondez "non non", vous avez d'ailleurs appris a dire non si vous n'êtes pas d'accord, car vous savez que l'avis du pédiatre n'est pas une parole divine !


Pour BB1 : Vous vous installer dans un endroit calme, sans trop de lumière, votre bébé dans les bras, bien calé, vous vous regarder tendrement, c'est un moment magique plein de complicité.

Pour BB2 : Vous vous installer rapidement sur une chaise dans le salon, car bébé réclame depuis 10 bonnes minutes, mais vous n'aviez pas le temps, il fallait finir de préparer le repas, laver les mains du nain et réparer les bêtises qu'il a fait pendant que vous prépariez le dit repas, vous prenez votre bébé, tenez le biberon d'une main, de l'autre vous coupez le steack du nain, le tout en essayant d'avoir un semblant de conversation avec votre homme, entrecoupée de "maman c'est trop chaud", "maman c'est trop froid", "maman ze veux te l'eau pi te lai", "maman c'est pas bon", "maman encore", "je veux descendre", "je veux un yaourt", "maman ! maman ! maman !" de temps en temps vous essayez de manger un peu, mais sans vraiment savoir quoi, pas le temps de savourer "mâche ! mâche ! mâche ! avale" l'important c'est d'avoir quelque chose dans l'estomac pour tenir jusqu'au coucher des monstres enfants.


Pour BB1 : Pas de biscuits industriels avant au moins 18 mois ! Seulement du fait maison, sans sucre, sans gras, sans gluten, sans gout, qui coute un bras...

Pour BB2 : "Tiens prend un bichoco..." ben oui, bébé2 a vu son frère manger des gâteaux du commerce, vous ne pensiez pas qu'après ça il avalerait votre gâteau dégueu sans rechigner ?

PS : Ca marche aussi pour les frites et les dessins animés...


Pour BB1 : Il tombe... hurle... vous vous précipitez, le portable à la main prête à composer le 15, priant pour qu'il ne se soit pas cassé la clavicule ou le tibia, après avoir contrôlé que sa moelle osseuse n'est pas atteinte, vous lui donner 3 granules d'Arnica et jurer de ne plus jamais lui lâcher la main et d'aller lui acheter un casque et des protèges genoux dès le lendemain, puis vous surveiller son comportement durant les 72h suivantes, on ne sait jamais, une commotion cérébrale est si vite arrivée...

Pour BB2 : Il tombe... hurle... vous lancer un rapide coup d'oeil pour vérifier qu'il n'y ait pas de sang et lui lancer un encouragement "c'est rien mon poulet, relève toi et va jouer !", vu que vous n'êtes pas une mère totalement indigne vous vérifier tout de même que son comportement ne change pas, mais vous savez très bien qu'il ne changera jamais, il fera les mêmes bêtises demain !



Pour BB1 : Vous avez acheté un charmant petit ensemble petit rafiot pour aller chez tatie Fernande, composer d'un adorable petit short blanc, d'une chemise blanche en lin, de chaussure vernis et d'une ravissante casquette couleur neige... vous avez bien sur prévu une tenu de rechange au cas ou il renverserait son yaourt.

Pour BB2 : Vous avez enfilé à la va vite un jean et un pull, le pull est déjà tâché de chocolat, c'est tellement drôle de souffler dans son bol de Nesquik pour faire des bulles... -_-" Mais vous ne le changer pas, de toutes façons dans 1h vous serez chez tatie Fernande et il va aller faire des glissades dans l'herbe avec ses cousins. Et puis ce gilet était à son frère, il est donc déjà taché...

Et il y en a BEAUCOUP d'autres...
Mais ne vous inquiétez pas, ça va bien se passer !

La grossesse n'est pas une maladie ! Non... c'est pire.

Aujourd'hui j'ai décidée d'ouvrir la boite de Pandore
et de vous dire tout ce que personne n'ose jamais dire sur la grossesse !

Car nous entendons souvent
"La grossesse n'est pas une maladie ! C'est super épanouissant"

Celles qui disent ça ne doivent pas avoir d'enfants ce n'est pas possible... ou elles ont la mémoire courte !
car perso je n'étais pas super épanouie la tête au-dessus des toilettes à 6h du mat' ou lors des contractions...

Et bien, moi je vous le dit...
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Non la grossesse n'est pas une maladie... c'est pire !
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En terme de maux, il vaut mieux chopper un rhume ou une gastro qu'un ++ !

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La liste des petites galères est longue et difficile à supporter,
je la déconseille fortement aux primipare venant d'apprendre l'heureuse nouvelle !

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☠   LES NAUSÉES 

THE classique... certaines y échappent d'autres pas...
Vous vous souvenez de l'article je suis une maman pétasse (et j'assume) ?
Ben j'ai beau être une pétasse mum', j'ai perdue énormément de sex apeal
lorsque j'avais la tête au-dessus de la cuvette des toilettes...

☠   LES DOULEURS LIGAMENTAIRES .

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Quand tu tombes enceinte, s'il y a bien un truc TOP hormis le fait de devenir maman,
c'est l’absence de règles !
Oui mais ce qu'on a oublié de nous dire c'est que les douleurs de bide elles sont bien là !
Sous le joli nom de douleurs ligamentaires...

☠   LA CONSTIPATION .

Glamour, chic et classe... Bonjour !

☠   LES HÉMORROÏDES.

Glamour, chic et classe... Re Bonjour !
Ca c'est plus les plus chanceuses !

☠   LES PROBLÈMES DE CIRCULATION SANGUINE.

Les pieds d’éléphant ne sont pas seulement des plantes...
Bienvenue au pays de Dumbo !

☠   LES INSOMNIES.
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Ca a quand même du bon de faire son repassage à 3h du mat...
Ya des trucs fun a la télé : "très chasse, très pèche", les films de boules, les infos (on fini par être très au courant de l'actualité !), les films noir & blanc en japonais sous titrés allemand qui passent sur Arte.

☠   LES BRULURES D'ESTOMAC.
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"Aller on va agir en 5 minutes !"
Oui quand tu es enceinte, le Gaviscon devient ton meilleur ami.

☠   LES PROCHES ET LEURS "ALOOORS ? FILLES OU GARCON ?".
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Un singe...

☠   LES INCONNUS ET LEURS "ALOOORS ? FILLES OU GARCON ?".
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Un ane hermaphrodite con*** !

☠   LES PERTES DE COLOSTRUM.
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Souvent chez carrefour, ou dans les lieux publics blindés de monde...

☠   LES HORMONES.
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"Noooon poooourqooooi il est moooort muuuuffffaaasssaaaa poooourquooooi ?"

☠   LA FATIGUE INEXPLICABLE.
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Avant vous ne dormiez max 7h par nuit... mais ça c'était avant...

☠   LES ENVIES.
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Perso, j'avais l'impression d'être une junkie en manque quand à 3h du mat je pleurais en disant :
"Au secours, je vais mourir si je n'ai pas une assiette de pâtes au parmesan dans les 10 minutes !
Aidez moi... s'il vous plaie... j'en ai besoin... je souffre atrocement..." 

☠   L'HYPER-SALIVATION.
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Vous connaîtrez la définition exacte du mot "Honte"
quand un soir votre mâle dominant rentrera en hurlant après votre chien :
"Pffff tu fais ch*** Paf à baver partout comme ça ! Tu as vu l'état du carrelage sérieux ?"
Et que vous lui répondrez déprimée
"Non chéri... c'est moi..."

☠   L'ENVIE D'URINER 58 FOIS PAR JOUR (MINIMUM).
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Vous vous souvenez de l'émission "vis ma vie" présentez pas Flavie Flament ?
Et bien voilà... votre tour est arrivé ! =D
"Vis ma vie de... grand-père soufrant de problème de prostate"

☠   LA SCIATIQUE

Ou comment rester bloquée le cul en l'air après avoir mis vos chaussures...

☠   L’ANÉMIE..

"Ben c'est copain... on l'a appelé copain comme cochon... il fait de l'anémie !"

☠   LA PRISE DE POIDS.
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Oui, je sais, c'est difficile d'en parler...
"Ahhhh j'ai pris 200g de trop ce mois ci, je vais finir obèse"
"Je n'ai pas pris 1 gramme ce mois ci, mon bébé ne se développe pas bien"

☠   LISTÉRIOSE, TOXOPLASMOSE, SALMONELLOSE ET TOUTES CES MALADIES EN OSE QUI NOUS CASSENT QUELQUE CHOSE...
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"J'ai le droit ou pas aux oeufs au plat?", "la salade a bien été lavée ?",
"Non merci, je ne peux pas, je ne suis pas immunisée contre la toxo"

Que celle qui n'a jamais cherché sur google les aliments interdits
me jette la première tranche de jambon cru !

Sans parler des prises de sang chaque mois !
je pense qu'on a du me prendre dans les 36L en tout... de quoi faire un paquet de boudins !

☠   LE RETOUR DE L'ACNE

"Toc toc toc c'est moi l'acné !
Je ne t'ai pas assez gâchée la vie au collège alors je reviens quelques mois..."

Tiens voilà des lunettes de soleil et un imperméable pour aller acheter du Biactol en toute discrétion ! ;)

☠   L'ANGOISSE..

Elle commence au moment où le test affiche ++ et se termine...
Ah, ben elle ne se termine pas désolé !

☠   LES VERGETURES 

Bon l'avantage avec les vergetures c'est que vous ferez des économies !
Et oui... plus besoin d 'aller au zoo pour voir des zèbre ! hey hey

Oui je me console comme je peux....

☠   LES CONTRACTIONS..

Elles sont pénibles, voir stressantes si elles arrivent trop tôt.Puis les dernières semaines ont les attends comme les gosses attendent le père Noël...

Car YEN A MARRE de ressembler à une baleine !!!!!!
Et YEN A MARRE de ces casses c*** qui demandent 50 fois par jour
"aloooors ? tu as accouchée ?"

Et c'est là que mon ami le FAUX TRAVAIL fait son entrée par la grande porte !
Quoi ? 2h de contractions pour rien... vous vous foutez de moi ?

☠   LE MASQUE DE GROSSESSE..

Le nom est sympa, ça a un côté festif !
"Derrière mon loup je fais ce qui me plait me plait, devinez devinez devinez qui je suis..."
Mais il n'y a que le nom de sympa.

☠   MAIS AUSSI.....

Les bouffées de chaleurs, les douleurs pelviennes, les engourdissements, les douleurs des seins, la rétention d'eau, les douleurs du bassin, l’essoufflement, les douleurs lombaires et autres mycoses, etc...
oui oui il y en a d'autre, mais je ne vais pas tout mettre, je laisse des surprises. :)



Tout ca pour dire, que non la grossesse n'est pas une maladie c'est vrai,
Mais la grossesse c'est fatiguant ! c'est un marathon !

Et même si on aime son bébé plus que tout au monde,
On a le droit d'en avoir plein l'utérus de tous ces maux !

On a le droit de se plaindre !

Car crée un petit monstre être et le porter a bout de ventre pendant 9 mois
ce n'est pas comme faire des mots fléché sur la plage !
Quoi ? bon ok "...jouer à candy crush sur la plage" si vous préférez... pffff

Faite une bonne action demandez de l'aide !
C'est l'occasion pour votre homme d'apprendre à repasser !
;)

Sauf s'il est comme le mien...
et qu'il ne trouve rien de mieux que de se péter la cheville un mois avant votre DPA !

..
Aller y... vider votre sac !
j'ai une licence en connerie et un magnifique canapé en velours vert kaki.
Quels sont vos pires souvenirs de grossesse ?