Nini et les Twix: janvier 2015

Foodez-moi ! Foodez-moi ! Foodez-moi ! (TAG)

Cette foi j'ai été taguée par Rose Beryle pour le TAG Foodez-moi ! (elle me connait bien...)

C'est parti !

Ci-dessus la photo de gâteau d'anniversaire de Twix,
que j'ai terminé en écrivant cet article qui m'a donné faim.

Non mais vous m'avez bien regardé ?
Je suis déjà speed de nature !
Alors si je buvais du café je me transformerais probablement en Dora l'exploratrice dopée !

Alors je bois des tisanes, beaucoup de tisanes pour essayer de me détendre.

J'en bois tout le temps, même le matin, mais ça ne me détend pas...
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Je ne mange pas de céréales ! C'est degueu dans la tisane !
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C'est qui qui a écrit ces questions ? =O
Ya vraiment des gens de moins de 60 ans qui mangent de la confiture ?
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Sucré !
Sauf les lendemains de cuite, là je peux manger les restes qui traînent dans la cuisine sans problème.

Mais il faut l'avouer les cuites se font plutôt rare depuis quelques années (Même si j'ai la tronche de travers et mal au crane tous les matins...)

Re c'est qui qui a écrit ces questions ?
Le coca zéro c'est comme le gras, c'est la vie !!!!
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Alors là, j'ai beau chercher, je n'en ai aucune idée, j'aime tellement de choses...
Je suis un véritable estomac a pattes. =D
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Viande !!
Personne ne mange de poisson chez nous, par conviction Péchisieuse, mon homme pratique la pèche no kill !
(Rho ça va les mères parfaites, mes enfants vont très bien...)
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Fruit = banane

Légumes = épinards !
Ralala mais laisse tomber, comme j'étais heureuse à l'école, tous les autres gamins me refilaient leurs portions et il y avait toujours du rab ! L'extase !
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Les 2 !!
Non je ne développerais pas plus cette réponse, j'aime laisser planer le mystère...
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Nutella !!
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Café !!!!

Ah ben merde ça vient peut être de là... (pour ceux qui ont des problèmes de mémoire, voir réponse à la question 1)
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DessertS préféréS serait plus approprié...
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Mac do !
Je prends quasi toujours la même chose,
Un menu Big Mac, grande frite, sauce pomme frite, coca zéro, Mc Flurry m&m's.

Ben oui j'ai mes petites habitudes de mamie que voulez-vous. Et j'ai une vie trépidante n'est-il pas ?
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Mexicaine ! Arriiiba !

Je chante toujours la bamba en en préparant. Para bailar la bamba ! se necesita una poca de gracia...

Et je rêve d'avoir un sombrero ! (Mais vraiment hein !!)

Ay pépito !
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Euh... la bière ?
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Déjà, il n'y a pas qu'une seule sorte de fondue (Savoyarde, Suisse, Bourguignonne, Milanaise, Chinoise...) alors il faudrait préciser !! :p #CasseCouille

Et donc si on parle de fondue Savoyarde et raclette en tant que Haut-savoyarde élevée au fromage au lait cru, il m'est impossible de choisir !

Mais je ne supporte pas les gens qui chantent "tout nu dans l'escalier" quand on fait tomber son pain dans la fondue par contre...

Comment ça "rien à voir" ????
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Les chocobons !!!!!
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Les quenelles... brrr

[Attention ! Attention ! Le paragraphe qui suit va être horriblement chiant]

Mesdames et messieurs, je vous présente, ma vie...

(en toute modestie)

Lorsque j'étais en maternelle, je détestais déjà les quenelles, manque de chance la cantinière en faisait très régulièrement !

Re manque de chance : j'allais à la cantine tous les jours !!

Re re manque de chance : ma tante était la dite cantinière !!!

Re re re manque de chance : la surveillante de la cantine était... ma mère !!!!

Je devais donc "montrer l'exemple aux autres enfants" et "faire honneur aux plats de tatie"

Le calvaire a duré 3 ou 4 ans, jusqu'à ce que nous déménagions.

Je n'ai jamais plus mangé une quenelle depuis le déménagement.

Aujourd'hui je peux en parler, mais avant je ne pouvais même pas prononcer le mot.

Vraiment un dégoût terrible !!

Encore aujourd'hui je ne peux pas rester dans la même pièce qu'une quenelle et ne les regarde pas dans les magasins.

(Le numéro des urgences psychiatriques c'est le 01.40.47.04.47)

Et devinez ce qu'avait prévue de préparer ma belle-mère la première fois que je suis allée manger chez elle ???? (La pauvre ne savait pas)
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Les spirales en réglisse ! (ou réglisses en spirale)
Oui je les déroule méticuleusement et c'est le kiff de ma vie !

Les gâteaux chocolat/noix de coco, lorsque ça ne va pas, je me fais un gâteau, je prends 3 kg et ça repart !
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Je dirais bien les pâtes, mais j'ai changé de marque récemment, les nouvelles cuisent en 3 minutes, je les oublie tout le temps, du coup c'est trop cuit et c'est degueu. Oups

Donc euh... je pourrais dire d'eau chaude, mais une fois sur deux je l'oublie et l'eau déborde, ça pourri mes plaques de cuisson, bref c'est la merde. Re oups

Et donc là je me rends compte que j'ai de gros problèmes de... merde, qu'est-ce que je voulais dire déjà ??

Non sérieusement je réussis bien le gratin de pommes de terre (whouuuu Joël Robuchon sors de ce corps).
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Voilà voilà vous connaissez la vie exaltante de mon tube digestif !
Je nomine 7 at home, Ma bouille et moi , My factory of love
et Mère pas parfaite (car elle n'aime pas que je dise du mal des quenelles... :p )

Mes vergetures et moi : "Je t'aime moi non plus"

Longue histoire que celle de mon corps ~~déformé~~ de maman ;

Enceinte je l'ai adoré, de façon presque narcissique,
a user les miroirs à force de me regarder dedans comme dit la chanson.

Puis l'accouchement est arrivé ~~et m'a défoncé le périnée~~,

les premiers jours je ne le regardais pas (le ventre hein, pas le périnée ! Il faut suivre un peu !)

J'étais trop occupée,

j'avais trop besoin de profiter des premiers instants de mon bébé pour me tracasser l'esprit.

Mais une fois rentrée chez moi, plus le choix, il fallait affronter la triste réalité !

Enfin "plus le choix"...

j'aurais eu beaucoup plus le choix si je n'avais pas eu un immense miroir dans ma chambre !

Si je trouve la conne qui a dit un jour :

"Viens chéri, on va installer un miroir plein pied de 2.50m par 1m dans la chambre,

se sera pratique et ça apportera de la luminosité !!"

Pfffff

Je pense que le mot le plus approprié pour décrire mon ressenti à cet instant est "CHOC",

Bien sûr je savais que mon corps serait différent, que les vergetures resteraient,

mais je ne sais pas, je devais être imbibée comme un baba au rhum d'hormones,

car enceinte elles ne me choquaient pas plus que ça,

je me tartinais de crèmes au point d'avoir la peau du ventre plus grasse qu'un pan bagnat

sans pour autant m'inquiéter.

Peut être que lorsque je regardais mon ventre, je voyais uniquement le bébé qu'il contenait,
et que je faisais abstraction du reste,

Ou que j'étais atteinte du syndrome Bisounours qui fait que les femmes enceintes sont ~~toujours~~ parfois de grosses madeleines-roudoudou-mielleuses (si si ce mot est dans le Larousse je t'assure)

Bref je me suis retrouvé face a ce corps que je ne connaissais pas, que je ne reconnaissais plus...

Je me suis dit que je m'étais transformé en créatures mi zèbre mi Jelly

Aujourd'hui j'arrive à en rire, mais à l'époque j'ai beaucoup, beaucoup pleurer.

Mais les mois, puis les années sont passées, j'ai appris à m'accepter, à me regarder différemment,

en grande partie grâce au site le corps des femmes, qui m'a permis de relativiser,

de me dire que je ne suis pas la seule zebro-jelly de ce monde... ^^

Aujourd'hui mon regard est tout à fait différent,

Bon ok...

je ne porte plus de bikini, n'expose pas mes vergetures au grand public

(ou alors il faut qu'ils payent cher),

et si on me proposait d'avoir le corps de Nabila, j'accepterais sûrement

(J'ai dit le corps, pas le Q.I, notez bien)

mais je les regarde différemment, j'ai appris à les accepter.

Je me dis que c'est un tatouage fait par mes enfants,

il est unique et lorsque je les regarde je revois mon ventre rond,

qui cachait les plus merveilleux des petits monstres en chocolat !

Et puis surtout, un jour Twix a passé ses petites mains sur mon ventre et m'a dit :
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"C'est Twix et Twixette qui ont fait ces dessins !"
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Depuis je crois que oui, je peux le dire, dans un sens j'aime mes vergetures !

Le cauchemar du changement de couche.

Lorsque l'on est parent, il y a plusieurs périodes difficiles à gérer ;

L'inversion jour/nuit, l'angoisse de la séparation, les poussées dentaires, la peur du noir ou encore le Terrible two...

Ces périodes lors desquelles nous comprenons le véritable sens du mot désespoir et où nous ressentons un immense besoin de nous barrer (sans gosse évidemment) vers un paradis fiscal ensoleillé !
Loin des fesses rouges, des biberons, des purées et des suppo de Doliprane...

Mais de toutes ces phases redoutables et redoutées, il y en a une bien pire que les autres,

car elle, elle dure un temps indéfini et peut survenir a tout moment... J'ai nommée :

Le cauchemar du changement de couche !!!!

Alors, là normalement les parents qui me lisent comprennent de quoi je veux parler,
commencent à avoir les poils qui se hérissent et la respiration qui s'accélère...

Et toutes les personnes sans enfant doivent se dire "ah oui... la peur du caca !"

Et oh combien ils se trompent !!

Non, oh non le plus terrible au moment du changement de couche n'est pas le contenu, mais le contenant !

C'est ce petit être fragile et doux qui devient au moment du change le plus remuant des vermisseaux sous extasie !

Cela commence par une soudaine envie de passer du dos au ventre, pile poil au moment ou on l'allonge sur la table a langer. Puis les bras s'y mettent ! Dansant la macarena a grande vitesse !

Enfin les pieds suivent le mouvement, et hop un coup de pied dans le ventre de maman, et hop un coup dans la couche pleine de caca !

Alors on lutte, on essaye de maintenir les deux pieds, mais ~~la bête~~ l'enfant utilise son arme secrète...

le levage de fesses avec tortillement de droite à gauche !
(Je suis sympa et vous épargne les détails de la bouse toujours collée aux fesses...)

Bien sûr entant que parents prévoyants nous avons d'abord penser à O-CCU-PER le dit vermisseau,

jouets, tube de Mytosil, couche (propre, je précise pour ceux qui auraient un doute), pince à cheveux de maman... tout et je dis bien TOUT y passe !

Je ne vais pas vous mentir, au début ça fonctionne.

Mais les semaines passants, l'enfant comprend que vous avez voulu le duper,
et là... Là il se venge de la plus terrible des façons...

Il commence par jeter ses jouets ; Jouets qui tombent au choix dans la couche sale,

ou sur votre petit orteil déjà endolori par un coup dans un coin de meuble seyant.

Puis il essaie de passer ses mains entre ses jambes pour attraper la couche de face...

Voyant que vous ne cédez pas, il tente de vous prendre en traître...
Il attrape une des bandelettes adhésives qui se trouvent sur les côtés de la couche sale et tire de toutes ses forces, de façon à bien décaler la couche et mettre son postérieur degueu en contact avec la serviette du tapis a langer propre...

Après de lourdes pertes en cotons et de liniment, et a bout de force, le fessier est enfin propre,

reste l'étape la plus délicate : la mise en place d'une nouvelle couche !

La bataille est épique, longue et difficile !
Ohhh regardez... Napoléon passe au loin...

Putain d'guerre... on était trop jeunes pour vivre tout ça...

Mais nous sommes enfin sauvés, la couche est changée, nous allons pouvoir nous reposer !

Ah... ben... en fait non... aux vues de la couleur du vermisseau, entre le rouge et le pivoine, je pense qu'il remet ça !!

Ahhhhhhhh

Après on s'étonne... mais c'est la faute aux Disney si je suis devenue folle !!

Folle, tarée, timbrée, démente, malade, cinglée, dingue, défaillante des neurones, absurde, insensée, atteinte, aliénée, frappée du bocal, déséquilibrée de la cervelle ou encore foufou du string.

Autant de mots qui me définissent à la perfection,

Nous aurions bien sûr pu ajouter :
magnifique, prodigieuse, charmante, parfaite, modeste et bien d'autres encore,
mais là n'est pas le sujet du jour...

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Aujourd'hui, je vais vous expliquer POURQUOI je suis devenue frappadingue !
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Pssss c'est le moment de prendre un air intrigué...
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Je pense sincèrement que c'est à cause des films d'animation Disney...

j'en ai bouffé toute mon enfance et je suis sûr qu'ils ont eu un effet néfaste sur ma matière grise.
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Quelques exemples ?

Sa belle-mère parle à un miroir, est narcissique, égocentrique et veut la tuer parce qu'elle est belle...
(Je n'ai pas mon diplôme psychanalyste, mais je pense qu'il y a un traumatisme profond lié à l'enfance chez cette personne, ses parents n'ont pas dû lui faire beaucoup de compliments et ont dû la bercer trop près du mur).
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Elle trouve une maison dans les bois et décide de la squatter, de vivre là en ermite, coupée du monde, entourée de ses amis les animaux.
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Elle fait la boniche pour sept mecs, bonjour le machisme !
(en plus, entre nous ils doivent avoir de toutes petites......... mains...)
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Elle meure et est ramenée à la vie par un mec qui lui roule un patin sans qu'elle lui en ait donné la permission... Chez moi on appelle ça un viole bucco dentaire !!

Pour lui c'est tout ce qu'il y a d'ordinaire...
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C'est un pantin de bois qui parle et a un nez qui s'allonge quand il ment,
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Il se transforme en âne,
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Après une balade d'environ 22km sous l'océan en apnée, en compagnie d'un criquet qui porte un haut de forme, il se fait avaler par une baleine et retrouve son humain de père qui vit dans le ventre de la dite baleine depuis des semaines avec son chat et son poisson rouge (qui n'est pas rouge), mais no stress ! Ils s'en sortent indemnes ! Normal...
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Et pour finir il est transformé en "véritable petit garçon" par une fée... TOUT-VA-BIEN

Je ne peux pas en parler je me suis toujours endormie avant la fin. gloups...

C'est l'histoire d'un éléphanteau qui vole grâce à ses grandes oreilles... .
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Dans ce film les bébés animaux sont parachutés par des cigognes à leurs mères.
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Les éléphants doivent monter le chapiteau du cirque qui les exploite de nuit et sous la flotte.
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Ils picolent et voient des éléphants roses fait en bulles de savon !

"Nous sommes sauvés maman !!" dit Bambi, oups... Ben non, en fait, sa maman s'est fait tuer, dépecer et manger par un chasseur, il l'a appris par son père qui lui a dit froidement "Ta mère ne pourra plus jamais être auprès de toi..."
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Une faisane se fait elle aussi tuée par un chasseur devant tous ses copains de la forêt.
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Un incendie ravage 10 hectares...

.J'ai purement été traumatisée par ce film de barbare !

et la première fois que j'ai mangé du chevreuil après le visionnage c'était à mes 17 ans !
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Je ne suis tout de même pas la seule à trouver que ce titre fait film de boule amateur ?

L'un des personnages est une harpe/femme qui chante pour faire venir le soleil...
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Les trois personnages principaux crèvent la dalle ! ils se partagent UN haricot en trois et veulent bouffer leur vache qui ne fabrique plus que du lait en poudre à cause de la sécheresse qui les accables.
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Je vous épargne le passage "je plante un haricot magique dans mon jardin qui me mène au château d'un géant sur les nuages" hein...
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Elle se fait exploiter par sa belle-mère et embêter par ses demi sœurs
(ça c'est pour préparer les petites filles à leurs futures vies d'adultes...)
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Elle parle à des souris et des oiseaux qui savent faire de la couture !
Vous avez déjà vu un moineau faire un ourlet vous ??
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Sa marraine est une fée, qui lui fabrique un carrosse avec une citrouille et une robe immonde avec laquelle il est impossible de passer les portes.
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Par ou commencer ? les champignons hallucinogène, la niôle en flacon ou le mille pattes qui fume la chicha ?

Le mec il recoud son ombre avec du fil à repriser les chaussettes ! Ouh ouh, son ombre quoi ! =O

Vous êtes déjà tombés sur un resto Italien qui sert à manger gratuitement aux chiens dans une ruelle ? Moi jamais !

Moi quand je suis née on m'a offert une peluche canard multicolore avec des grelots dans les pâtes et un doudou lapin bleu ciel...
pas "la beauté", "la voix de rossignols", et un prince charmant.

Comme quoi, on ne part pas tous avec les mêmes chances dans la vie. C'est dégueulasse !

Bon hormis le fait que Cruella veuille tuer tous les chiots pour tanner leurs peaux et en faire un manteau, ce film est bien ! Enfin en tout cas la musique de la pub Kanine Krunchies est bien !!

Kanine Krunchies, mes amis, c'est bien le meilleur des biscuits !
Quelle joie de croquer la vie, en croquant Kanine Krunchies !!

A ouais quand même Nini...
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Un chat joue de la contrebasse et personne n'est choqué...
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Est un personnage imbu de lui-même qui s'embrasserait les fesses s'il avait le cou assez long, qui se transforme en vieux lama qui pue (selon ces dires)
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Un des personnages : Kronk, est un scout capable de parler écureuil... Scuiki !

Une indienne qui parle à un saule pleureur qu'elle affuble du nom de "grand-mère feuillage",
Nan mais pourquoi pas "Tatie buisson" ou "Papa feuille d'érable" aussi ?
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Elle se fait draguer par Cokum, un mec so sexy, cheveux long, peau halée, musclé, tatoué, qui se balade a moitié a poil et elle choisit cette grande folle blonde de John Smith, faut vraiment aimer souffrir quand même !!

Et encore je ne vous parle pas de Mélodie du sud, Merlin l'enchanteur,
Mary poppins et son parapluie qui parle, Le livre de la jungle,
L'apprentie sorcière qui voyage sur un lit, Robin des bois,
Les aventures de Bernard et Bianca, Peter et Elliott le dragon,
Les aventures de Winnie l'ourson, Rox et Rouky, Basil, détective privé,
Oliver et compagnie, La petite sirène qui se coiffe les cheveux avec une fourchette,
La belle et la bête, Aladin qui vole, Le roi lion qui meur, Toys story,
Le bossu de notre-dame, Hercule, Mulan, 1001 pattes, Tarzan, Dinosaure,
Lilo et stitch, Atlantide l'empire perdu et tous les autres...

Enfin c'est une de mes théories, car la villageoise et le sucre n'arrangent surement en rien ma folie.

Je suis la seule à penser que les créateurs ne devaient pas
boire 1,5L d'eau par jour et manger 5 fruits et légumes ?
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